A chuva...

Este assunto algum dia teria que surgir neste blog, algo tão infame que como Algarvio eu não deixo de abominar... Puta da chuva!

É uma merda que, apesar de necessária, fico fudido porque ao fim ao cabo molha-me, olha que caralho! O unico sitio onde se está bem enquanto chove é na cama e com isso vem aquela puta de sensação que poderia estar a fazer algo mais útil do meu dia, tal como ir prá rua e ver os pássaros, sendo que também esses cabrões se enfiam prai em quaisquer buracos pra não ficarem de penas a cheirar a badum.

Agora por isso, o cheiro de terra molhada... Fodasse! Que merda é essa porra!? Pior só mesmo o bafo de molhado dos cães ou então eu...

Enquanto escrevo esta merda, está-se a passar umas belas semanas sem chuva na minha terra e por isso é que tinha que falar sobre isto, dita a lógica...

Agora vamos mesmo ao assunto desta paneleirice que tou praqui a magicar! eheheh

Então não é que tava a surfar na net que nem um Kelly Bate-Chapas, e dei de caras com uma merda que ia-me mijando a rir... Uma gaja qualquer deu-lhe pra escrever sobre chuva... chuva de caralhos!

Deixo-vos com esta preciosidade de calibre espetacular que só eu, o Zé Descobertas, poderia desencantar:

Recomenda-se leitura de garganta lubrificada prás palavras jorrarem melhor...

Tanto caralho!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA uma gaja destas deve partir pixas ao pequeno-almoço, almoço, lanche, jantar e ceia, de tanto caralho que lhe vai na alma!

Conclusão Zen: Nunca li tanto caralho, PUNHETA! Respect, caralhos bitch! Suck on! ahahahaha

Não se veêm mas eles trazem papéis do professor Saligan...

Atençao a todos, nada dito aqui tem conotação racista, apenas factos cujos intervenientes parecem ser todos cadengos...

Ora bem, existe algo na nossa sociedade que eu não consigo captar por muito que eu faça esperas em busca da visão incrivel que será... apanhar um filho de puta a me meter papéis do professor Saligan (famoso espiritualista que resolve falta de tesões por telefone), no vidro do carro!

Eu juro que dia sim, dia não, eu tenho papéis destes caralhos no carro!! Já me calhou a deixar o carro estacionado no trabalho, vir prá hora de almoço e tirar um papel, depois no fim do dia apanhar outro papel de merda desses de novo escarrapachado no carro!

Eu digo o seguinte: Pró caralhite vocês todos com os vossos papéis de merda!!!

Para verem o que eu digo aqui ficam só 2 exemplos do que falo, tirados do meu carrinho lindo que me chupa o dinheiro todos os meses:

Facoli? Fodasse...

 Este então de repente li "quadrado" (em inglês, óbvio) até que percebi que era outra merda qualquer

De notar que o 1º diz que tem uma técnica secreta que se chama "Cadeado Verde"! A qual faz voltar a casa o cabrão ou a puta que, se não estão em casa é mais ou menos fácil perceber que andam a cavalgar mastros ou a lamber mexilhanitos alheios! Mas que caralho de técnica será esta?

Digo já que a requisitar os serviços de um destes poderosos magos, seria do primeiro já que vem de familias antigas de poderes mágicos negros e brancos... 

Ahahahaha magia negra e branca!!!! 

O que mais me impressiona é que sei por fonte credível que estes filhos de puta de côr de merda (cagalhão saudável...), cobram entre 600 e 1000 paus pra supostamente fazerem as magias deles (eu quero magia branca! (racismo de magia)).

Será que existem passarinhos que caem nestas merdas? Só pode pk senão não haveriam tantos por aí!

"Ah pá tou com problemas de prisão de ventre, acho que preciso de chamar o professor Facoli..." Ó burro do caralho mete laxante pela goela abaixo que vais ver se não passas a mijar pelo cu...

Eu pessoalmente o unico professor em quem eu confio nestas merdas é só o maior espiritualista que já vi!

Professor Chibanga! Só o nome me traz lágrimas ao olho...

 Conclusão Zen: Se és negro tipo Senegal, junta te ao professor Chibanga e rebenta cus a passarinhos!

Recordações bonitas...

Após um longo período sabático, cá estou eu novamente! Não sei quando voltarei mas o inverno está cada vez mais próximo e com ele o tempo de coçar tomates...

Aqui fica uma coisa como deve ser...

Quando se gosta de uma bonita música, gosta-se de tudo... Oléééé

Conclusão Zen: A bailar ou a cagar, no fim há que limpar!

A tradição ainda é o que era!

Existem poucas palavras pra descrever o significado de um acontecimento mítico como o Camping da malta... A única que faz jus à coisa é FODASSE!

- Fodasse que adoro aquela merda!

- Fodasse que é o acontecimento do ano!

- Fodasse que fico desejando do próximo!

- Fodasse que junta a maltinha!

- Fodasse que mil histórias!

- Fodasse que quase me venho quando é pra ir!

- Fodasse é só parvoice!

- Fodasse que lsfvnsdnvfizdlvnsidvjbjob!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

FODASSE!!!!!!!!

Já sao muitos os anos que acontece esta coisa inexplicável que toda a gente que já passou por lá, considera um marco que marca uma vida marcantemente com um marcador de carne de vaca. 

Quando me tento lembrar desta merda e como começou, tenho que puxar os entrefolhos do cérebro e vir bem atrás ao ano de "não me lembro", mas já sei que o primeiro foi há um cagalhão de anos!

Considerando a primeira estupidez de todas, existem 5 fundadores: 

- Eu

- Manel

- Jubita

- Quirino

- Foquinha

Mas isto pode ser considerado o estágio inicial do Camping moderno, a versão beta, o paizinho, a pré foda.

O real Camping moderno começa no ano a seguir ao "não me lembro" com as seguintes personagens:

- Eu

- Samuel

- Manel

- Brocas

- Pulo Niebes

e por fim o bicho do mato Carla "tampa nos cornos"... 

E tantas histórias existem com Aljezur como palco central sendo que de vez em quando até o hospital de Lagos fez uma perninha pra dentro do mito que isto é! (cortesia de Pulo Niebes)

E depois tantas histórias dessas envolveram o nosso amigo medronho tão maravilhoso que é! 

Desde embubedar os cotas do parque, passando pelo "vai...volta...ádrá..." (alguns perceberão esta...), indo pelo melanito meio melanito limanito, até chegar a Lagos e foderem me a tenda! 

E uma pessoa não se pode esquecer da galdéria da mini cujo armazenamento em tendas separadas, dava pra alimentar muitas budeiras de cada vez!

 

 Deus veio à terra e deixou cerveja! Granda bacano!

 

 Sou parvo mas bem acompanhado!

 E a praia da Amoreira hã? Hã? Hã?

 Será que ng tem ressacas?

Punheta, tem de tudo o que um palhaço como eu posso querer, juntamente com outros palhaços!

Nada diz mais amizade do que nos fodermos uns aos outros!

Correntes ----> Qual Slide qual quê!

Dentes de areia, dentes esfoliados

Água fria que nem o caralho ----> Qual colhões qual quê!

Ondas pra curtir ----> Qual piscina qual quê!

Areia João Pestana ----> Qual cama qual quê! Bicos!

Bicos!

Dias e dias passados naquela praia que nos faz o esfíncter tremer de alegria!

Resumindo, um bom Camping tem uma sequência de acontecimentos que nem na natureza se encontra algo tão perfeito...

1 - Chegar e arrumar enquanto se bebe

 Tenda? Que é isso? Eu quero é mansões!!!

 2 - Churrasco enquanto se bebe

 

Ouve o que te digo, os sapos não rebentam quando fumam! Entendes?

3 - Já jantado, parvejar enquanto se bebe

Nem precisa de legenda...

4 - Acordar, comer qualquer merda enquanto não se bebe (nem todos pensam assim, marcos chocapic stout)

Porquê Marcos? Porquê Stout com Chocapic!? Porquê??!!!

5 - Praia e comer na maior da sopeiragem enquanto se bebe

Nelas cozinheiro, Nelas bifes com areia

6 - Por causa de beber, mijar enquanto se bebe

 Arte

Escusado será dizer que pró ano irá existir mais do mesmo e com a mesma vontade de avacalho que sempre houve!

Para concluir tenho uma pessoa para apelar a todos os caras de caralho que se baldam por motivos de família, trabalho e outras coisas mais... (será que tenho de dizer que tou a brincar? hummm deixa lá ver...)

 A PERSONAGEM DIZ:

Precisamos de ti! Sim tou a apontar pra ti!

Conclusão Zen: Há coisas que se morrem, mais vale ser espetado por uma picha de um burro!

Portugueses bifes...

De hoje em dia há algo nas estradas que me dá vontade de mandar tiros nas pessoas. Conduzir numa estrada de duas faixas com o mesmo sentido.

Parece que as pessoas não entendem este conceito de condução visto que duas faixas é sinónimo de uma faixa ser para circulaçao mais rápida do que outra. Correcto?

De acordo com a condução em Portugal, a mais rápida é a da esquerda! Logo, se querem conduzir mais devagar, fiquem na direita seus broches! Nos ultimos tempos tenho mamado com tanto filho de puta a passo de caracol na faixa da esquerda que ainda me pergunto como é que não há mais violência na estrada!

Querem conduzir na esquerda? Vão pro caralho da terra dos ingleses porra dum cabrão! 

Põe-te na direita ou pôe-te no caralho!

É bom ter um blog pra frustrações fodasse!

Conclusão Zen: Conduzir na direita é pra pussy´s. Na esquerda vai-se melhor a 20km/h...

Picante? Antes picaralho!

Há coisas que me revoltam! Uma delas é o filha da puta do picante! Epá mas que merda que a natureza haveria de inventar e o filho de puta do Homem trazer pra casa. Quando tivessem visto pela primeira vez uma malagueta, se em vez de meterem essa merda na comida, tivessem esfregado no olho do cu pra arder tipo lava, de certeza que cagavam em fazer daquilo um condimento pra comida.

 

Puta que pariu! 

Eu penso pra mim mesmo: "Fodasse qual é a graça de comer alguma merda e sentir a boca a arder e suar que nem um javardo?" 

Comida e comer é suposto ser um prazer da vida e não ser um sofrimento do caralho por causa de uma malagueta ou semente de malagueta que essas é que são as verdadeiras criminosas!

Eu juro que há cabrões que comem essa merda só pra afirmar que são machos e que aguentam sofrer enquanto comem!

Mas nem todos são assim, alguns gostam mesmo daquela merda. E eu fico parvo em como conseguem!

Ora vamos lá a ver: um belo arroz de marisco que eu quase que me venho a comer aquilo, tem um mistura de sabores que até mete um pénis em sentido. Agora, qual é o sentido de sobrepôr a esses sabores um intenso gosto a picante que oculta o que é bom?

"Ai e não é bem assim!" - dizem alguns

"Ai e se me chupasses a pichota?" - digo eu

 

 Esta foto é simplesmente estúpida! 

Tás te a rir do quê caralho?!

Tens uma puta de uma malagueta por entre os beiços!

Ainda há umas semanas tivemos um jantarinho. Eu adoro jantarinhos entre a malta.

Magiquei ali umas belas entradas e com um belo vinhaço, tava tudo que era um espectáculo. Até que veio a hora do prato principal...

Olhem me bem estes ingredientes:

- Esparguete - bom...

- Gambas - melhor...

- Tomate cereja - adoro estes tomatinhos...

- E mais umas merdas que não me lembro - também era bom...

Quando meto os dentes à comida, começo a sentir na primeira garfada uma sensação de ardor na beiçola, e quando dou por mim e por um comentário que confirmou a coisa, o caralho do esparguete que supostamente era uma maravilha, tem sémen do diabo a dar com um pau!!!

Tava com fome, comi aquela merda toda mas eu que sou lento pra caralho a comer, nunca tinha comido tão rápido na puta da vida.

Resumindo:

- Vinho ---> bom

- Entradas ---> bom

- Sobremesa ---> bom

- Prato principal ---> uma granda merda!!!!!!!!

 Fudi-me que o diabo esporrou-se pra minha comida!!!

O pessoal todo sabe desta minha aversão ao picante, e dizem que não percebem:

"Ah e como é que um selvagem como tu não gosta de picante?" - dizem eles

"Ah e como é que vocês não levam com a picha de um burro?" - digo eu

Não vou à bola com aquilo e pronto! Faz-me mal porra!

 Entiendes Pulo Neibes? 

Mete o picante no cu da próxima vez!

Até em sushi têm esporra do diabo mas é lá uma esporreta própria dos diabos japoneses, é verde com a puta da mãe deles...

Wasabi = Sémen de diabo japonês

O único sabor assim meio picante que eu tolero é o da pimenta e é porque é uma especiaria que aí sim, potencia o sabor dos alimentos. Quem é que nunca comeu uma bela sandes de queijo fresco com uma pitada de pimenta branca? Isso sim é bom!

O RESTO, É ESPORRA DO DIABO!!

Conclusão Zen: Quem adora picante, adora esporra...

Verão dos Parvos!

E cá estou eu depois de uma pausa pequena de alguns meses em que estive bastante ocupado... 

A inspiração diz-se que vem aos poucos, no entanto eu acho que caguei nisso. As budeiras não permitiram que a escrita fluísse como um jacto de mijo contínuo. A culpa foi das budeiras de Verão!

 Ainda bem que não me deixam fazer disto...

As coisas começaram já a meio de Junho quando o calor veio para ficar. O que é que apetece? Estar fora de casa a ver o putedo passar nos já corcomidos bares da Praia da Rocha. Na altura ainda não havia festas parvas na marina e já uns poucos pascaços andavam com a pichota aos pulos com o calor.

Por esta altura já não dá hipótese: tá tudo farto da punheta da Rocha devido a um inverno de permanência no sitio como se fosse um buraco negro que nos puxa interminavelmente para si. E fodasse lá vamos nós! Tudo diz que tá farto da Rocha! Eu fiz as pazes com isso, tou me a cagar se lá vou ou não, a verdade é que não há mais sitio nenhum! Alvor? Caipirinha e enrrabadelas da GNR ao sair de lá... Tá te mas é quieto que já te habilitas o suficiente na Rocha!

Mas pronto a Rocha felizmente levou com um preto do Senegal no cu assim que veio Julho e com ele, as festas na marina. Fodasse elas começaram aos poucos mas aos poucos foi todo lá dentro. Na altura ainda trabalhava ou fingia que trabalhava porque fiquei a arder com 2 meses de ordenado (caralho da puta da crise fodasse punheta dum cabrão!).

Julho aqueceu os motores para o que haveria de vir: AGOSTO! Meus deus que terror! E pra ajudar deixei de trabalhar no inicio de Agosto. Olha mas que bonito...

Definitivamente as festas por lá eram melhores que o Outro bar... Maluquice com fartura e eu não gosto nada disso olha que porra!

Este ano foi uma coisa por demais, era Nosolo, era Meo, era o caralho a quatro. E parece que tavam sempre a chegar amigos de toda a gente sedenta de apanhar narsas, (obrigado vinham uma semana ou duas e punham se nas putas e nós os residentes que os acompanhassem à medida que vinham) e eu qual puta que se vende por 5 tostões, tava em todas! Fartei me do verão ainda íamos a metade de Agosto mas que posso fazer quando a palavra "não" parece que custa a sair pelos beiços!? Ajudou haver bubida à borla pela maior parte das festas em que se fosse...

Adoro esta merda! Vocês tb têm cara de quem gosta...

A Fatinha... 

Como é que é possível um sitio ser tão bardajão?

Pra variar íamos sempre lá parar pra comer o english breakfast enquanto despejávamos maionese em cima uns dos outros sendo que em algumas ocasiões até o olho comia maionese... e não é o olho do cu felizmente já que no outro olho já ardia como o caralho!!!

Para o bucho ficar bem cheio de merda gordurosa, não há pai praquele sitio! Porra mas sabia bem como mandar uma cagada depois de a aguentar durante um bocado!

Chegar a casa já com o sol lá no alto era uma coisa pra meninos já que havia outros que era por volta da hora do almoço quase...

Foi um verão duro...

Conclusão Zen: O verão é uma parvoíce pra parvos onde só há parvajeira!