A tradição ainda é o que era!

Existem poucas palavras pra descrever o significado de um acontecimento mítico como o Camping da malta... A única que faz jus à coisa é FODASSE!

- Fodasse que adoro aquela merda!

- Fodasse que é o acontecimento do ano!

- Fodasse que fico desejando do próximo!

- Fodasse que junta a maltinha!

- Fodasse que mil histórias!

- Fodasse que quase me venho quando é pra ir!

- Fodasse é só parvoice!

- Fodasse que lsfvnsdnvfizdlvnsidvjbjob!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

FODASSE!!!!!!!!

Já sao muitos os anos que acontece esta coisa inexplicável que toda a gente que já passou por lá, considera um marco que marca uma vida marcantemente com um marcador de carne de vaca. 

Quando me tento lembrar desta merda e como começou, tenho que puxar os entrefolhos do cérebro e vir bem atrás ao ano de "não me lembro", mas já sei que o primeiro foi há um cagalhão de anos!

Considerando a primeira estupidez de todas, existem 5 fundadores: 

- Eu

- Manel

- Jubita

- Quirino

- Foquinha

Mas isto pode ser considerado o estágio inicial do Camping moderno, a versão beta, o paizinho, a pré foda.

O real Camping moderno começa no ano a seguir ao "não me lembro" com as seguintes personagens:

- Eu

- Samuel

- Manel

- Brocas

- Pulo Niebes

e por fim o bicho do mato Carla "tampa nos cornos"... 

E tantas histórias existem com Aljezur como palco central sendo que de vez em quando até o hospital de Lagos fez uma perninha pra dentro do mito que isto é! (cortesia de Pulo Niebes)

E depois tantas histórias dessas envolveram o nosso amigo medronho tão maravilhoso que é! 

Desde embubedar os cotas do parque, passando pelo "vai...volta...ádrá..." (alguns perceberão esta...), indo pelo melanito meio melanito limanito, até chegar a Lagos e foderem me a tenda! 

E uma pessoa não se pode esquecer da galdéria da mini cujo armazenamento em tendas separadas, dava pra alimentar muitas budeiras de cada vez!

 

 Deus veio à terra e deixou cerveja! Granda bacano!

 

 Sou parvo mas bem acompanhado!

 E a praia da Amoreira hã? Hã? Hã?

 Será que ng tem ressacas?

Punheta, tem de tudo o que um palhaço como eu posso querer, juntamente com outros palhaços!

Nada diz mais amizade do que nos fodermos uns aos outros!

Correntes ----> Qual Slide qual quê!

Dentes de areia, dentes esfoliados

Água fria que nem o caralho ----> Qual colhões qual quê!

Ondas pra curtir ----> Qual piscina qual quê!

Areia João Pestana ----> Qual cama qual quê! Bicos!

Bicos!

Dias e dias passados naquela praia que nos faz o esfíncter tremer de alegria!

Resumindo, um bom Camping tem uma sequência de acontecimentos que nem na natureza se encontra algo tão perfeito...

1 - Chegar e arrumar enquanto se bebe

 Tenda? Que é isso? Eu quero é mansões!!!

 2 - Churrasco enquanto se bebe

 

Ouve o que te digo, os sapos não rebentam quando fumam! Entendes?

3 - Já jantado, parvejar enquanto se bebe

Nem precisa de legenda...

4 - Acordar, comer qualquer merda enquanto não se bebe (nem todos pensam assim, marcos chocapic stout)

Porquê Marcos? Porquê Stout com Chocapic!? Porquê??!!!

5 - Praia e comer na maior da sopeiragem enquanto se bebe

Nelas cozinheiro, Nelas bifes com areia

6 - Por causa de beber, mijar enquanto se bebe

 Arte

Escusado será dizer que pró ano irá existir mais do mesmo e com a mesma vontade de avacalho que sempre houve!

Para concluir tenho uma pessoa para apelar a todos os caras de caralho que se baldam por motivos de família, trabalho e outras coisas mais... (será que tenho de dizer que tou a brincar? hummm deixa lá ver...)

 A PERSONAGEM DIZ:

Precisamos de ti! Sim tou a apontar pra ti!

Conclusão Zen: Há coisas que se morrem, mais vale ser espetado por uma picha de um burro!

Portugueses bifes...

De hoje em dia há algo nas estradas que me dá vontade de mandar tiros nas pessoas. Conduzir numa estrada de duas faixas com o mesmo sentido.

Parece que as pessoas não entendem este conceito de condução visto que duas faixas é sinónimo de uma faixa ser para circulaçao mais rápida do que outra. Correcto?

De acordo com a condução em Portugal, a mais rápida é a da esquerda! Logo, se querem conduzir mais devagar, fiquem na direita seus broches! Nos ultimos tempos tenho mamado com tanto filho de puta a passo de caracol na faixa da esquerda que ainda me pergunto como é que não há mais violência na estrada!

Querem conduzir na esquerda? Vão pro caralho da terra dos ingleses porra dum cabrão! 

Põe-te na direita ou pôe-te no caralho!

É bom ter um blog pra frustrações fodasse!

Conclusão Zen: Conduzir na direita é pra pussy´s. Na esquerda vai-se melhor a 20km/h...

Picante? Antes picaralho!

Há coisas que me revoltam! Uma delas é o filha da puta do picante! Epá mas que merda que a natureza haveria de inventar e o filho de puta do Homem trazer pra casa. Quando tivessem visto pela primeira vez uma malagueta, se em vez de meterem essa merda na comida, tivessem esfregado no olho do cu pra arder tipo lava, de certeza que cagavam em fazer daquilo um condimento pra comida.

 

Puta que pariu! 

Eu penso pra mim mesmo: "Fodasse qual é a graça de comer alguma merda e sentir a boca a arder e suar que nem um javardo?" 

Comida e comer é suposto ser um prazer da vida e não ser um sofrimento do caralho por causa de uma malagueta ou semente de malagueta que essas é que são as verdadeiras criminosas!

Eu juro que há cabrões que comem essa merda só pra afirmar que são machos e que aguentam sofrer enquanto comem!

Mas nem todos são assim, alguns gostam mesmo daquela merda. E eu fico parvo em como conseguem!

Ora vamos lá a ver: um belo arroz de marisco que eu quase que me venho a comer aquilo, tem um mistura de sabores que até mete um pénis em sentido. Agora, qual é o sentido de sobrepôr a esses sabores um intenso gosto a picante que oculta o que é bom?

"Ai e não é bem assim!" - dizem alguns

"Ai e se me chupasses a pichota?" - digo eu

 

 Esta foto é simplesmente estúpida! 

Tás te a rir do quê caralho?!

Tens uma puta de uma malagueta por entre os beiços!

Ainda há umas semanas tivemos um jantarinho. Eu adoro jantarinhos entre a malta.

Magiquei ali umas belas entradas e com um belo vinhaço, tava tudo que era um espectáculo. Até que veio a hora do prato principal...

Olhem me bem estes ingredientes:

- Esparguete - bom...

- Gambas - melhor...

- Tomate cereja - adoro estes tomatinhos...

- E mais umas merdas que não me lembro - também era bom...

Quando meto os dentes à comida, começo a sentir na primeira garfada uma sensação de ardor na beiçola, e quando dou por mim e por um comentário que confirmou a coisa, o caralho do esparguete que supostamente era uma maravilha, tem sémen do diabo a dar com um pau!!!

Tava com fome, comi aquela merda toda mas eu que sou lento pra caralho a comer, nunca tinha comido tão rápido na puta da vida.

Resumindo:

- Vinho ---> bom

- Entradas ---> bom

- Sobremesa ---> bom

- Prato principal ---> uma granda merda!!!!!!!!

 Fudi-me que o diabo esporrou-se pra minha comida!!!

O pessoal todo sabe desta minha aversão ao picante, e dizem que não percebem:

"Ah e como é que um selvagem como tu não gosta de picante?" - dizem eles

"Ah e como é que vocês não levam com a picha de um burro?" - digo eu

Não vou à bola com aquilo e pronto! Faz-me mal porra!

 Entiendes Pulo Neibes? 

Mete o picante no cu da próxima vez!

Até em sushi têm esporra do diabo mas é lá uma esporreta própria dos diabos japoneses, é verde com a puta da mãe deles...

Wasabi = Sémen de diabo japonês

O único sabor assim meio picante que eu tolero é o da pimenta e é porque é uma especiaria que aí sim, potencia o sabor dos alimentos. Quem é que nunca comeu uma bela sandes de queijo fresco com uma pitada de pimenta branca? Isso sim é bom!

O RESTO, É ESPORRA DO DIABO!!

Conclusão Zen: Quem adora picante, adora esporra...

Verão dos Parvos!

E cá estou eu depois de uma pausa pequena de alguns meses em que estive bastante ocupado... 

A inspiração diz-se que vem aos poucos, no entanto eu acho que caguei nisso. As budeiras não permitiram que a escrita fluísse como um jacto de mijo contínuo. A culpa foi das budeiras de Verão!

 Ainda bem que não me deixam fazer disto...

As coisas começaram já a meio de Junho quando o calor veio para ficar. O que é que apetece? Estar fora de casa a ver o putedo passar nos já corcomidos bares da Praia da Rocha. Na altura ainda não havia festas parvas na marina e já uns poucos pascaços andavam com a pichota aos pulos com o calor.

Por esta altura já não dá hipótese: tá tudo farto da punheta da Rocha devido a um inverno de permanência no sitio como se fosse um buraco negro que nos puxa interminavelmente para si. E fodasse lá vamos nós! Tudo diz que tá farto da Rocha! Eu fiz as pazes com isso, tou me a cagar se lá vou ou não, a verdade é que não há mais sitio nenhum! Alvor? Caipirinha e enrrabadelas da GNR ao sair de lá... Tá te mas é quieto que já te habilitas o suficiente na Rocha!

Mas pronto a Rocha felizmente levou com um preto do Senegal no cu assim que veio Julho e com ele, as festas na marina. Fodasse elas começaram aos poucos mas aos poucos foi todo lá dentro. Na altura ainda trabalhava ou fingia que trabalhava porque fiquei a arder com 2 meses de ordenado (caralho da puta da crise fodasse punheta dum cabrão!).

Julho aqueceu os motores para o que haveria de vir: AGOSTO! Meus deus que terror! E pra ajudar deixei de trabalhar no inicio de Agosto. Olha mas que bonito...

Definitivamente as festas por lá eram melhores que o Outro bar... Maluquice com fartura e eu não gosto nada disso olha que porra!

Este ano foi uma coisa por demais, era Nosolo, era Meo, era o caralho a quatro. E parece que tavam sempre a chegar amigos de toda a gente sedenta de apanhar narsas, (obrigado vinham uma semana ou duas e punham se nas putas e nós os residentes que os acompanhassem à medida que vinham) e eu qual puta que se vende por 5 tostões, tava em todas! Fartei me do verão ainda íamos a metade de Agosto mas que posso fazer quando a palavra "não" parece que custa a sair pelos beiços!? Ajudou haver bubida à borla pela maior parte das festas em que se fosse...

Adoro esta merda! Vocês tb têm cara de quem gosta...

A Fatinha... 

Como é que é possível um sitio ser tão bardajão?

Pra variar íamos sempre lá parar pra comer o english breakfast enquanto despejávamos maionese em cima uns dos outros sendo que em algumas ocasiões até o olho comia maionese... e não é o olho do cu felizmente já que no outro olho já ardia como o caralho!!!

Para o bucho ficar bem cheio de merda gordurosa, não há pai praquele sitio! Porra mas sabia bem como mandar uma cagada depois de a aguentar durante um bocado!

Chegar a casa já com o sol lá no alto era uma coisa pra meninos já que havia outros que era por volta da hora do almoço quase...

Foi um verão duro...

Conclusão Zen: O verão é uma parvoíce pra parvos onde só há parvajeira!

Obra do demónio!

É impressão minha ou as aberturas "fáceis" dos pacotes de leite, são o terror de se abrir?

Abre com os dedos: ENTORNA LEITE!

Abre com a faca: ENTORNA LEITE!!

Abre com os dentes: ENTORNA LEITE!!!

Merda pra ti abertura do demónio!!! FODASSE!

Não há vez que não abra demais ou de menos esta merda. Se abro demais, é como um rio de leite a saltar pra fora dos cereais, se abro de menos, esguicha com poder perfurante salpicando uma área superior a 3 metros quadrados!

Conclusão Zen: Abertura fácil o caralho!!!

Cara? Corpo!

Epá arranjem me uma pessoa que lave a cara como o pessoal dos anúncios o faz!

Pra eles lavar a cara é como tomar banho!

Eu lavo a cara e já agora molho me toda!

Conclusão Zen: Os publicitários são umas bestas...

Chuva... a mestre do gozo

Há uma coisa que me persegue como algarvio que sou... A puta da chuva que só vem ao fim de semana!

Tantos dias pra chover e é quando quero beber umas cervejas na esplanada a levar selos do sol, que vem ela e me fode como se tivesse a precisar de vazar os tomates de semana a semana...

Segunda feira no Algarve

Sol

Terça feira no Algarve

Sol

Quarta feira no Algarve

Sol

Por esta altura já toda a gente sabe que o Algarve é só sol...


Quinta feira no Algarve

Sol

Sexta feira no Algarve

Nuvens e ameaços com chuva!!

Sábado no Algarve

Chuva!!!

Domingo no Algarve

Chuva!!!!!

Segunda no Algarve

Sol...

Epá chuva é sempre importante, mas fodasse porquê só no fim de semana quando tem a semana toda pra tar à vontade?!

Eu cá acho que há um cabrão que curte gozar com a malta, o madafoka S. Pedro!
Tá lá ele lá no caralho sabe se lá onde e a beber um granda balde de medronho e a apanhar grande narsas, e de repente lembra se: "Epá é sexta feira vou foder quem quer curtir no fim de semana, mmuuuuaaahahaha"

Afinal o filho de puta precisa é de um canalizador... Cano nas trombas!

Outra muito boa que parece que tá sempre à espera, é quando decido fazer uma das 3 lavagens anuais do carro...
Pimba no teu cu! Chuva no dia a seguir ou nas horas a seguir que é pra não andares mal das tosses!

Lava sim que tou à espera...

E depois querem que um gajo mantenha a compostura...

Conclusão Zen: Chover durante a semana é pra parvos diz ela...

O sumo dos chulos

Não há muito a dizer sobre isto mas fodasse a puta da gasolina daqui a nada só serve pra fazer um gajo roubar bancos de maneira a conseguir atestar um depósito!

Cada vez que tiro a agulha de uma bomba pra pô la no cu do meu carro, só sinto que estou a ser enrrabado a frio por um preto do Senegal.

Mas que praga do caralho a gasolina!

Conclusão Zen: Vender o corpo pra comprar gasolina?! Parece me bem!

Sou só eu fodasse? Ou é sina?

Há coisas que me acontecem que fico a pensar se serei só eu a quem isto se sucede...

E penso: Fodasse não posso ser o único!

Com uma pequena lista acho que consigo enumerar umas poucas merdas que constantemente me acontecem ou faço:

- Passar pelas portas de casa.

Será que só a mim é que me acontece estar a passar por uma porta descansado e como a puta tá meio aberta ou meio fechada seja o que fôr, dou-lhe um pazadão com o ombro e quase que me parto todo?

Passa por mim que te fodo... Muuuaaaahhahahahah

- Passar pelas portas, mesas e cadeiras de casa.

Será que só a mim é que me acontece estar a atravessar uma porta e a puta parece que sai do sitio só pra me dar uma trolitada nos dedos dos pés que fico fudido e a chamar todos os nomes a uma porta que se fôr preciso ainda se rir na minha cara? Quer dizer, fodasse não é que eu ande de perna muito aberta como se andasse a coçar os colhões!
Mesas que de certeza que põem os pés de fora quando vou a passarmesmo pra me foder o dedo ou dedos?
E cadeiras? Essas putas? Essas ao menos quando me fodem, levam logo uma paulada!

Temos a capacidade de te despadaçar os pés e canelas!!!

- Tomar banho.

Esta é sina garantidamente! Sempre que o caralho do gás tá a dizer que quer acabar, só o diz quando tou a lavar a tomateira! Fodasse porquê que o filho da puta não acaba enquanto um gajo faz comida ou queima um rabanete? É sempre, parece que estica o gás até ao limite pra esperar a oportunidade de me apanhar no banho e acabar fodendo me como deve ser! Falo isto no inverno e tempos de frio porque no verão gás filho da puta não me apanha. É sempre banho de mangueirada como é feito no Bairro Pontal!

Se tivesse uma cabrinha destas por cada
vez que me acaba o gás a tomar banho,
não tinha mãos pra elas todas!

- Tomar banho.

Cortina do caralho!!!! Pega-se a um gajo e não larga! Vai-te colar ao caralho que te foda!!!

Morte por colagem...

- Ir às compras no supermercado.

Vou ao Prisunic desde sempre mas como é que é possível eu custar a encontrar as merdas que quero comprar? Mudam as coisas durante a noite só pode! "Vamos pregar uma partida ao Alex pá, durante a noite mudamos as merdas de sitio só pra o foder! eheheh"
Pó caralho...
E claro a melhor que eu consigo sempre fazer...
Tenho 3 ou 4 caixas por onde escolher...
Escolho sempre a que demora mais!!!!!!!!!!!!!!!!! FODASSE!!!!!!!!

Troco tudo das estantes pra meu divertimento!

- Ir às compras de roupa ou calçado ou punhetas dessas.

Raramente vou às compras, e só compro coisas que gosto imediatamente. Então mas porquê que quando vou às compras, vejo algo que gosto, não há o meu tamanho??
Epá é que são demasiadas as vezes que esta merda me acontece pra ser coincidência! Chupem pixas ó vendedores! Tenham o meu tamanho fodasse!!

"Só tenho o 44..." Mete-os no cu!

- Gasolina/Reserva.

Curto é levar o bólide até ao limite do alimento! O ponteiro da gasolina vai mais acima da reserva? Qualquer dia a luz fode se de tanto tempo acesa...
E quando tinha mota, era volta não volta e tava a inchar a empurrar...

Meio depósito? Hã?

- Pôr gasolina.

Há bombas com fartura, vou tantas vezes à única que não tem gasóleo normal! Gasóleo mais caro meto mas é o caralho! Toca de fazer marcha atrás ou outras merdas dignas de mijar a rir pra conseguir meter-me numa bomba com gasóleo normal!

Ultimate price bitches!!

- Pôr gasolina.

Isto já é sebice. Quero armar-me em esperto e meter euros certos... 9.95, 9.98, 9.99, 10.01!!!!!! MERDA vá de pôr 11 euros... 10.95, 10.98, 10.99, 11.02!!!! MERDA vá de pôr 12 euros... E já cheguei a fazer desta façanha até aos 15 eurinhos. Lindo!!


- Conduzir.

Na minha cidade que é suposto conduzir como se soubesse tudo e todas as curvas, porquê que pra ir a algum sítio, engano-me umas 4 ou 5 vezes onde devo virar? Que se foda o gasóleo, interessa é andar e chegar lá mesmo que ande mais 5 km...


Conclusão Zen: Quando não é do cu, é das calças!!

Danças cheirosas

Portugal é lindo pra se ganhar guita!

Agora que o gelo tá quebrado, vamos a coisas como deve ser.

Nesta altura parece que tá toda a gente com constipações ou é impressão minha? Impressão não é porque também tive a minha puta! O segredo em meter essa merda no bolso, exterminá-la, abafá-la, mandá-la pro caralho ou cenas, tá no uso à parva de bombas e nem lhe dar hipóteses de nos foder muito mais. (Bombas - Antigripines ou punhetas parecidas...)

Mas há uma coisa que parece que se intensifica com estas merdas: Peidos!
E não tenho razão especifica nenhuma pra me lembrar disto porque me veio à cabeça a partir de uma coisinha que pelos vistos andei a fazer prai numa das minhas aventuras. A dançar descansado com a peida mais elevada do que duas moças que estavam sentadas, fazia movimentos espectaculares de kuduro quase na tromba delas... (não me peidei por acaso acho eu... eheheh).
Mas isto traz à baila um belo assunto: na noite é um espectáculo andar por ali e sentir os aromas que aí andam...
"Vou só buscar um copo já venho" - e parece que até ao balcão estou a atravessar um campo de batalha de gás sarin! Sim já me aconteceu!
Um ser humano é um ser humano, e filhos de puta todos se cagam incluindo eu
Pessoalmente eu acho que só depois de cheirarem um peido dado debaixo de água e senti-lo na superfície e sobreviverem, é que lhes chamo campeões!

Morte silenciosa vinda das profundidades!

Agora perguntam me assim: Como é que te lembras destas merdas? Epá é obvio!

Constipação -> Bombas -> Budeiras -> Peidos

Mas como é que não vêm a ligação? Porra...


E como gosto de coisas visuais toma lá morangos

Peido de macho é com barulho e fogo de artificio!

Aposto que muitos se identificam com esta ultima...

Elas também se cagam...

O que é demais é que elas cagam-se mas se eu ou outro cromo tivermos por perto, nós é que levamos com a culpa! Lindo! eheheheh

Lembrem-se: Prova de fogo é peidar debaixo das mantas e dar um snif... eheheh

Conclusão Zen: Tal como falar de futebol, carros e gajas, falar de merda é lindo e inevitável!

Queres chupar? Tás à vontade

Bom, agora que tá um frio do caralho, não há outra hipótese senão escrever sobre uma coisa que aflige todos os homens... Como é que as mulheres conseguem nos chupar o calor todinho e uma boa parte delas ainda não chupa no calipo!

Elas adoram dormir connosco porque olham pra nós e vêm um termo acumulador pronto a ser sugadinho até não haver réstia de temperatura alta no nosso corpo.

Zé! Anda pra cama que tenho frio fodasse!!!

Mas porquê? Porquê que têm sempre frio? Epá eu não arranjo explicação! Andam com 3 toneladas de roupa normalmente, dormem com pijamas polares, (que eu nem sei o que é um pijama polar, deve ser o quê pele de urso branco ou qualquer merda assim?) e mesmo assim andam com frio quando chega à altura de meter a peida no colchão?
Mulheres...
Ou então sou eu que sou algum deficiente de temperaturas... Faça chuva, faça sol, calor ou um frio do caralho, durmo 365 dias só de boxers e tshirt da barbot! eheheh
Claro que isto é um trunfo aqui pró chefe... Sou quente como o caralho e elas precisam de calor? Ó queridas podem chupar tudo o que quiserem que tenho pra dar e vender!
Mas pá, um boquete também calhava bem!

Conclusão Zen: Chupem calor e chupem o resto!

O que faltava...

E pronto tá feito! 28 anos à espera e finalmente se concretizou uma das coisas que me estavam a manter como uma pessoa incompleta.

A ida ao estádio do meu Glorioso! Estádio da Luz onde me sinto em casa!

Eu sei é uma vergonha mas é como digo, mais vale tarde que nunca!

Num dia em que iria a Lisboa só com a intenção de efectuar negócios, andava muito bem descansado quando me deu uma puta de uma ideia brilhante!
Ponto 1 - Tou em Lisboa num sábado
Ponto 2 - Joga o Benfica? Sim!
Ponto 3 - Que caralho tou eu a fazer que ainda não tenho o bilhete??!!

Negócios efectuados e a pergunta ao Brother é a seguinte: Olha lá e se te disser que ali ao lado joga o nosso glorioso?
Resposta: Fodasse é verdade! E eu sem guita...
Mais resposta ainda minha: Pró caralho! Pago eu essa merda! Butes aí!!!
Ainda mais resposta: Butes aí caralho!

Cala-te caralho! Bilhete no bucho e bora!

Pensava eu que ninguém dava por um joguinho da treta como aquele e andou-se nas calmas. Mais um bocado e não se apanhava bilhete!!
A grandiosidade de um clube também se mede por estes pormenores: 58200 pessoas pra ver um jogo com o Setúbal!

A estreia!

A entrar naquela catedral, apercebo-me logo que é um monumento à grandiosidade em que tudo é enorme! No entanto chego ao lugar e mesmo no 3º anel, vejo tudo como se estivesse ali perto a cheirar os tomates dos jogadores...

Uma pinguinha de esporrinha soltou-se ao ver esta vista...

A admirar tudo à minha volta, começa o jogo. E fodasse que começa bem com a caga do habitual dos filhos de puta que ali jogam, remate desviado e tá lá dentro no cu do Artur. Começo a entrar em modo jogo da bola, ou seja, triplamente mais bardajão do que o normal!
O que adoro nos jogos da bola é que um gajo vai pra um estádio e todas as equipas menos a nossa, são filhos da puta cujas mães foram rasgadas por um preto do Senegal!
Começo a disparar, como deve ser, imediatamente pró arbitro: Filho da puta tira o apito e o cartão do olho do cu! Cara de caralho tira os olhos dos cu e vê o que se passa! Etc, etc, etc, etc...
Enquanto vai-se andando e estamos todos a berrar o nome do Glorioso, já estão lá 3 nas redes dos merdas de Setúbal...

Love is in the air...

Intervalo e 2ª parte... Mais caralhadas! ehehehe e desta vez não é que tenho um pai com a filha pequena ao meu lado? E tentei mesmo muito pra não exagerar mas era uma guerra em que o desfecho era previsível...
Era demasiada a liberdade e o rir pra deixar que um mocinha pequena bloqueasse toda a minha libertação de stress.
Continua o jogo e o rolo compressor sempre a despedaçar o que se metia no caminho.
Claro que não pude deixar de notar que uma secção das bancadas estava fechada, a que os outros merdas arderam... É triste mas é a realidade, Não se matem não...

Não peguem fogo a vocês mesmos não...

Com isto tudo tá 4-1 e vamos embora pra casa felizes da vida! eheheh
Dia normal que se tornou um mimo e esfodaçanço pra carteira! Mas valeu cada cêntimo!

E vou ter uma lajeta de granito gravada com o meu nome ao lado da estátua do Rei... Lindo!

Conclusão Zen: Agora sou mais feliz que antes!